Dando en el Gusto!

Soy un ente de esta sociedad mas que de esta sociedad del entorno en el que stoy sumergida, hago y digo todo lo que quieren oir de mi para asi no causar mas daño y menos desilusionar una vez mas con mi locura y sentido comun que esta muy lejos de ser el comun, quizas mi sentido y mi logica no son normales pero asi soy yo que puedo hacer si es lo que me enseñaron hacer, estoy media tonta y media loca, pero da lo mismo...si en el fondo me vendo a tu sistema y al de los demas actuando con monotonia para dar en el gusto para que los demas sean felizes creyendo que esta es mi manera de sonreir pero no lo es .. quizás sera que amo mas al resto que a mi misma? no creo es porque quizás tengo miedo de escuchar amenazas o esas palabras que siempre calan en lo mas profundo de mi ser : yo te dije, quizás esta vez quiero intentar ser libre pero un libre diferente un libre escondiendome de los dmas de las miradas y de las criticas.. libertad que añoro solo para estar plenamente feliz conmigo, sin tener que explicar cada detalle de mi vida, o de mi, quizás el miedo y la inseguridad son mucho mas grandes lo peor es que prefiero estar asi que no estar, quizás es solo por la absurda idea de creer que no tengo idea de lo que hago pero porque me dejo guiar por mis ideas y sentimientos propios no estan en lo correcto quizas cuantas mas cosas pueden ser pero no tengo idea,, quizas es mas facil simular que ser yo misma dentro de esta jaula de vivoras que solo queren saborear tu gusto a derrota, y señalarte con el dedo cuando menos les des chance, pero en esta vida estamos yo actuando pero en mi interior siendo feliz y tu ?

solo desaparecer x un instante eterno ..volver a la realidad ya cuando este todo sanado ..

La evidencia te hace ser menos hombre del que quero que seas , la indignidad que hay en tu sangre te haze no ser que yo quiero que seas, el daño y rencor que siempre me has guardado no te deja ver quien soy yo en realidad, el orgullo machista y el veneno que tiene tu mirada no te deja amarme como yo a ti, mis ojos ya no tienen mas fuerzas para demostrar el daño que hay en mi, cuantas veces tengo que estar en el suelo?? cuantas veces tengo que ser estropeada por aquel idealista hombre que es ciego y solo ve mi horrible inperfeccion y la que no tengo tambien, es tan dificil creer en un mostruo como yo que te amo mas que a su vida?a caso tu no te equivocaste igual que yo? porque yo siempre fui señalada hasta el final con el dedo, porque? es mi culpa obvio como no darme cuenta antes de que esto era una burbuja de mentiras creada por dos personas jugando a triunfar pero que paso?yo te ame y a pesar de todo no lo pudiste ver es que mi amor de apoco se volvio invisible para tus duros ojos que ven realiadades mas crueles, realidades mas crudas y cuando no te las di las inventaste era mas facil asi, hoy con el alma destrozada me quiero parar aun estoi derrotada en el suelo como haze mas de un año, pero tengo fuerzas y podre entender que no fue mas que un espejismo de sentir y dolores que solo me dañaron mas d lo que se podia..

no puedoo continuar ..

mi gotita se fue

todo comienza en una gotita de agua tan dulce tan beia y fragil i sin querer o con querer pero sin darnos cuenta todo cambia y ya no es mas aquella indefensa gotita es una tormenta que revasa todo hasta lo sin limites, pero como me pregunto yo que fue lo que sucedio? y es asi no todo es para siempre y sobre todo la ilusion, es lo que mas rapido se va sin darnos cuenta en un pestañar esta ya no esta, pero asi es la vida llena de ilusiones i llena de dolor, es lo que tenemos que vivir, hay que encontrar la manera yo estoy en la busqueda de mi gotita de agua eterna.. llegara algun dia ?
creo que si la esperanza no hay que perderla aunque la ilusion ya no este ..

incomoda? no m gusta lo arreglare

Estoy sentada en el sillon viendo supuestamente una serie en la television cosa que no es asi porque estoy realmente escribiendo estas lineas y sabes que es lo primero que pienso mira tu que es facil escribir aqui el otro dia estuve mucho rato tratando de escribir en un papel lo que pasa en mi interior y me costo mucho pero hasta que lo logre pero es que de verdad me es mucho mas facil explayarme aqui no se poque pero te tengo una confianza enorme no se porque, quizas me haces sentir segura de que aqui puedo ser todo lo que quiero a la hora que quiero :D y eso me agrada yeah! oh que me agrada , creo que lejos si me dijieran que es lo que mas te gusta hacer creo que mi respuesta indudablemente seria ser yo misma. bueno no me desviare porque en un par de minutos tengo que ir a la cama me espera unlargo dia que espero se termine luego, asi que escribire mejor lo que tengo en mi mente, tengo rabia tengo impotencia no logro entender el mundo en el que vivimos machista lleno de egos . proque todo tiene que ser tan cerrado n si mismo sin dejar escapatoria para muchas cosas que pueden ser, porque todo tiene que ser lo que se comenta o lo que no , estoy cansada de personas llenas de nada que nos rodean dia a dia y solo me permito pensar que es que estas personas no son nada y solo estan en un lapsus, spero que sea asi espero que sean seres que algun dia tengan la capacidad de despertar y levantarse ver mas alla de donde estan . salir ... ser libre y que se dejen de boberias imbeciles. esto pdra ser ? no se espero , x mientras espero me voy a mi cama a descansaar porque se me va el tiempo .