Humillacion? aaaaaaaaaaaaH!
detesto esta palabra pero hoy a estado cerca de mi y ahora mas la detesto, es que no me cabe en mis pensamientos como entender que otra persona igual que tu, mismo color, mismos ojos, mismos rasgos, misma vida, mismo tiempo, misma existencia en este mundo se pueda creer mejor o superior a ti?? que es lo que los hace pensar que pueden ser mejores acaso tener un lugar en la clase social se debe a estar en los humanos considerados de otro planeta? no creo y aunqe fuera que estan ahi porque han ocupado su intelecto no son mejores ni peores personas todos nos esforzamos por cumplir nuestras metas y por no conseguir lo que ellos tienen o mas somos catalogados de menos osea seriamos como unas cosas mutantes algo asi ? no creo esta mal esta mal..muchos de los qe estan ahi ha sido factor suerte y nadie los juzga solo se deja vivir y pque no podemos vivir tranquilamente todos sin que se nos trate mal ? o se nos pase a llevar por el solo hecho de venir de la misma parte segun ellos?
mmm no me parece que en el año que estamos aun estemos frente a la discriminacion y frente a la humillacion si somos todos iguales depues se asombran con los casos que hay en nuestra juventud si son las generaciones anteriores las que han inculcado esa mierda de pensar. esta en nosotros dejar de ser asi .. en mirar adelante y vernos a todos iguales prque es que lo somos .. tu ..yo y ellos somos un Todo!

somos seres tan ajenos unos de otros llenos de cosas millones de cosas en nuestro interior, me subo al metro voi ai tranquilamente tapando mis oidos con musica para hacer mas ameno el viaje a mi destino que quizas no es muy lejos pero ancio llegar y eso me hace sentir un vacio de nunca llegar y entre mas pasan las estaciones mas lejos parece ser mi camino.. sigo ahi escuchando musica tratando de desconectarme un poco de todo lo que va adentro del vagon, pero se puede realmete? voi mirando al señor que va delante de mi mirando por el vidrio algo mas alla de la oscuridad del tunel, veo a la señora sentada quizas cansada quizas malhumorada, quizas tantas cosas no lo se, veo gente hablando, jovenes, ancianos, adultos de todo y todo se va a mis oidos aunque no los quiera escuchar inconscientemente estan todos mis sentidos sobre ellos i asi no queriendo saber que es lo que pasa en sus mundo trato de meterme a toda costa, para que? si llegada mi estación me bajo y hasta ahi quedara todo, pero sin quererlo fijo mi concentración en eso, mi vaga concentración la verdad proque mi mente esta en otra parte..pensando en el donde estoi, quen soi, porque estapasando esto, porque pasa aquello, proque .. porque y porque.. que hago, que ize, y que puedo hacer , las respuestan estan en mi mente todas desordenadas pero estan .. vienen algunos recuerdos a mi mente sonrio y no falta el que te mira porque cantas, sonries o saludas a alguen solo por el hecho de querer hacerlo y estar mas ameno en un lugar, sin darme cuenta llego a mi lugar.. mi Estación queda aun me bajo subo escalones y todo los dias digo: como me gustaria tener conmigo una botella de agua; o deberia haber comido hoy dia asi tendria energias para subir estas malditas escalas que no se terminan, en la penultima eskalera kamino doi una vuelta i pienso sera dia aun, o ya es noche y se apronta el termino del día ? salgo y uff genial aun es de dia tengo cosas que hacer y puedo aprovechar aun el tiempo , camino se apronta la vista de mi hogar cada vez esta mas cerca mi casita camino , camino y camino con mi mente en blanco tan en blanco pro el solo hecho de querer llegar o quizas de no querer llegar son sentimientos encontrados, cruzo sigo caminando , estoy abajo saludo y entro aun me queda por recorrer ..sigo caminando llega al asensor (no podriamos haber elegido el departamento mas lejos mm si kreoke lo tengo jkajkajk ) subo mimente totalmente atrofiada pro el hambre cansancio sigue en coma .. no la puedo sakar de ai llego i uff !mas cosas qe hacer no paras, sigue, sigue y sigue hasta que llega el momento de hacer nada .. te sientas y solo veo la nada miro los relojes y siento como pasan los segundos y disfruto cada uno de ellos, sin responsabilidades, sin mas que hacer, es solo la nada y yo no hay como eso, pero llega lo que siempre tiene que llegar el seguir la vida, nunca para somos unos robot llenos de sueños, de metas que queremos alcanzaar para realizarnos para ser alguen o para solo ser .. espectativas y muchas cosas que hacer para crecer y ser mejores , pero paramos realmente de correr pro este mudno que solo nos acelera mas y mas sin dejarnos realmente poder disfrutar todo como deberia ser ? solo tenemos insntantes que hay que aprovechar lo mas posible proque todo cambia de la noche a la mañana todo deja de ser lo que era y pasa a ser lo que sera, será bueno o malo ? nadie lo sabe.. pero es hora de seguir avanzar , caminar y continuar este viaje eterno sin salida que se llama VIDA .. que esta ahi al lado tuio esperando que cada uno de lso seres humanos que estamos en ste mundo seamos capaces de okuparla i vivirla de la mjor manera posible , sin lastimar a otros y siendo felizes nosotros.

...

mi ojito se ve ma raroo . pero al lado d la mota de pelo ke se te ve a ti pasa piola. Definiitivamnte T E A M O demasiado daniel .. eres todo para mi . junto a ti mi existir es maravilloso . te amoo x musho tiempo mas . gracias x todo el amor . (L)

Hoy se cumple un poquito mas de un año y nueve meses de compartir mi vida junto a ti y que puedo decir muchas cosas pero creo que es mejor mirarte a los ojos i decírtelo personalmente, pero hoy tengo ganas de escribir así que lo haré por ambas partes, creo que contigo he pasado momentos maravillosos y otros no tanto pero creo que hay esta la magia del Amor, del Sentir, del creer en ti en mi en la fuerza que tenemos para superar cada obstáculo que la vida nos pone enfrente, hemos pasado difíciles pruebas pero aún así estamos aquí amándonos dando lo mejor de nosotros yo se que se puede más y es esa la prueba que vivo contigo y se que la vamos a superar, eres mi todo , eres mi vida, mi universo, mi día a día mi existir, gracias por serlo, gracias por amarme a tu manera y por dejarme amarte a mi manera…TEAMO con todo mi corazón, se viene muchos más momentos junto a ti, obvio no te soltare(A) tu lo sabes… I love you!

la gente se desaparece o mas bien el interés por ellas...

Es raro a veces sentirnos atraídos por personas de las cuales después pensamos oh! Mi dios que estaba pensando…sucede a veces aunque no queramos decirlo porque suena feo pero no hablo de si es feo o lindo sino de que después de un tiempo vas conociendo realmente las personalidades en distintas circunstancias y te vas sacando poco a poco la venda de los ojos viendo más allá de lo que querías ver realmente pero es que no todas las personas conservan sus encantos hasta el final de los días, no todas las personas son como quisiéramos que fueran, no todas las personas son para que compartan su vida con nosotros, y eso a veces nos cuesta entender pero como es que alguien tan encantador pasa a ser alguien tan odioso en nuestras vidas ¿? No lo se lo que si estoy segura que esa persona que no pierde su encanto su naturalidad y sigue siendo el mismo que el primer día que lo conociste es hoy alguien importante en tu vida. Claro como tu mi amor. Pero no todos están en nuestro entorno muchos pasan y dejan de estar en nuestros días y es mejor así…

algo que padezco!

Veo la ciudad por un pequeño orificio que hay en mi cortina, quizás es flojera o no quiero ver el mundo totalmente que no me paro y dejo entrar la luz a mi vida, es raro pero a veces quisiera que esa luz estuviera en todos lados pero simplemente no está pero es que como poder tener la ilusión o las ganas de vivir siempre ¿? Se puede no es que no tenga ganas de estar pero a veces solo no me quiero levantar o solo quiero ser un personaje incógnito en esta vida es sólo eso. Te ha pasado antes ¿? Ejemplo ahora veo pasar un bus, veo luz, gente vida y yo estoy aquí con ganas de volver a dormir, debe ser esa enfermedad que se llamo flojera la que estoy padeciendo, hay algún remedio para curarla ¿?

Me siento aunque no quiera estarlo en un torbellino del cual me quiero salir, no se que hacer para no ser parte de el ayudame a alejarme de la penita, y llevame a la felixidad de tu amor (A)

Dando en el Gusto!

Soy un ente de esta sociedad mas que de esta sociedad del entorno en el que stoy sumergida, hago y digo todo lo que quieren oir de mi para asi no causar mas daño y menos desilusionar una vez mas con mi locura y sentido comun que esta muy lejos de ser el comun, quizas mi sentido y mi logica no son normales pero asi soy yo que puedo hacer si es lo que me enseñaron hacer, estoy media tonta y media loca, pero da lo mismo...si en el fondo me vendo a tu sistema y al de los demas actuando con monotonia para dar en el gusto para que los demas sean felizes creyendo que esta es mi manera de sonreir pero no lo es .. quizás sera que amo mas al resto que a mi misma? no creo es porque quizás tengo miedo de escuchar amenazas o esas palabras que siempre calan en lo mas profundo de mi ser : yo te dije, quizás esta vez quiero intentar ser libre pero un libre diferente un libre escondiendome de los dmas de las miradas y de las criticas.. libertad que añoro solo para estar plenamente feliz conmigo, sin tener que explicar cada detalle de mi vida, o de mi, quizás el miedo y la inseguridad son mucho mas grandes lo peor es que prefiero estar asi que no estar, quizás es solo por la absurda idea de creer que no tengo idea de lo que hago pero porque me dejo guiar por mis ideas y sentimientos propios no estan en lo correcto quizas cuantas mas cosas pueden ser pero no tengo idea,, quizas es mas facil simular que ser yo misma dentro de esta jaula de vivoras que solo queren saborear tu gusto a derrota, y señalarte con el dedo cuando menos les des chance, pero en esta vida estamos yo actuando pero en mi interior siendo feliz y tu ?

solo desaparecer x un instante eterno ..volver a la realidad ya cuando este todo sanado ..

La evidencia te hace ser menos hombre del que quero que seas , la indignidad que hay en tu sangre te haze no ser que yo quiero que seas, el daño y rencor que siempre me has guardado no te deja ver quien soy yo en realidad, el orgullo machista y el veneno que tiene tu mirada no te deja amarme como yo a ti, mis ojos ya no tienen mas fuerzas para demostrar el daño que hay en mi, cuantas veces tengo que estar en el suelo?? cuantas veces tengo que ser estropeada por aquel idealista hombre que es ciego y solo ve mi horrible inperfeccion y la que no tengo tambien, es tan dificil creer en un mostruo como yo que te amo mas que a su vida?a caso tu no te equivocaste igual que yo? porque yo siempre fui señalada hasta el final con el dedo, porque? es mi culpa obvio como no darme cuenta antes de que esto era una burbuja de mentiras creada por dos personas jugando a triunfar pero que paso?yo te ame y a pesar de todo no lo pudiste ver es que mi amor de apoco se volvio invisible para tus duros ojos que ven realiadades mas crueles, realidades mas crudas y cuando no te las di las inventaste era mas facil asi, hoy con el alma destrozada me quiero parar aun estoi derrotada en el suelo como haze mas de un año, pero tengo fuerzas y podre entender que no fue mas que un espejismo de sentir y dolores que solo me dañaron mas d lo que se podia..

no puedoo continuar ..

mi gotita se fue

todo comienza en una gotita de agua tan dulce tan beia y fragil i sin querer o con querer pero sin darnos cuenta todo cambia y ya no es mas aquella indefensa gotita es una tormenta que revasa todo hasta lo sin limites, pero como me pregunto yo que fue lo que sucedio? y es asi no todo es para siempre y sobre todo la ilusion, es lo que mas rapido se va sin darnos cuenta en un pestañar esta ya no esta, pero asi es la vida llena de ilusiones i llena de dolor, es lo que tenemos que vivir, hay que encontrar la manera yo estoy en la busqueda de mi gotita de agua eterna.. llegara algun dia ?
creo que si la esperanza no hay que perderla aunque la ilusion ya no este ..

incomoda? no m gusta lo arreglare

Estoy sentada en el sillon viendo supuestamente una serie en la television cosa que no es asi porque estoy realmente escribiendo estas lineas y sabes que es lo primero que pienso mira tu que es facil escribir aqui el otro dia estuve mucho rato tratando de escribir en un papel lo que pasa en mi interior y me costo mucho pero hasta que lo logre pero es que de verdad me es mucho mas facil explayarme aqui no se poque pero te tengo una confianza enorme no se porque, quizas me haces sentir segura de que aqui puedo ser todo lo que quiero a la hora que quiero :D y eso me agrada yeah! oh que me agrada , creo que lejos si me dijieran que es lo que mas te gusta hacer creo que mi respuesta indudablemente seria ser yo misma. bueno no me desviare porque en un par de minutos tengo que ir a la cama me espera unlargo dia que espero se termine luego, asi que escribire mejor lo que tengo en mi mente, tengo rabia tengo impotencia no logro entender el mundo en el que vivimos machista lleno de egos . proque todo tiene que ser tan cerrado n si mismo sin dejar escapatoria para muchas cosas que pueden ser, porque todo tiene que ser lo que se comenta o lo que no , estoy cansada de personas llenas de nada que nos rodean dia a dia y solo me permito pensar que es que estas personas no son nada y solo estan en un lapsus, spero que sea asi espero que sean seres que algun dia tengan la capacidad de despertar y levantarse ver mas alla de donde estan . salir ... ser libre y que se dejen de boberias imbeciles. esto pdra ser ? no se espero , x mientras espero me voy a mi cama a descansaar porque se me va el tiempo .

encarcelados en nuestro propio mundo

Nos subimos a una carcel en kuatro paredes unas mas anshaske otras . esta lleno de personas ke no konocemos . nadie se mira . todos miran puntos distintos el suelo .. el tesho.. las ventanas.. o la misma nada .. otros hablan encerrados en si mismos. voi ai al medio . oigo voces de alla de aca de todos ladoos . se me konfunden los tonos .. las melodias.. mejor me pongo mis propios sonidos i asi me aislo totalmente de la masa. kuento los minutos para llegar a mi tiempo i salir de akel kuadradoo ke me tiene afixiada. kuando ia estoi en mi mundo logro salir de ahi . otro siguen encarcelados . asta su destino. io ia me libre . es un encarlamiento diario al ke estamos obligados asistiir . el kual me gusta porke kuando estoi dentrode mi aislamiento . logro ver sus karas ..sentir la diversidad de olores. miradas . gestos. y veo ke estamos todos ai kon los mismos miedos i las mismas esperanzas. i somos tan indefensos todos en ese momento . i m siento segura . si no llegara mi tiempo me kedaria encerrada ai . me gusta .

me siento triste hoy

Nos cruzamos hace ya un año y meses no se ben cuantos y creo que nos miramos y supimos que era lo que sucederia con el paso del tiempo mezclamos nuestros sabores i nuestros colores y comenzamos una aventura loca extrema, llna de sentires nuevos tanto pra ti como para mi alegres fue el comenzar mistico todo pero al pasar del tiempo todo era un pco mas de lo mismo como fue que llegamos a eso como fue que no pudimos frenar antes ? como fue que todo ese amor que teniamos no nos dejo ver mas alla ? como es que hoy estamos aqui queriendo que nuestras heridas sanen pero son tan grandes, estan abiertas, sangrando y oxidadas pro el dolor. quiero dejar el mal atras, como hacerlo sin tener que olvidar? hoy mas que nunca quiero pensar pero ya es tarde para pensar, ya no hay nada por quien pensar, ya no hay nada porque luchar ,ya todo se fue ya nada queda y eso me parte el corazon, quiero dormir cerrar mis ojos y desaparecer un rato largo, y cuando despierte que tu m digas que solo fue una pesadilla y que logramos ver a tiempo lo que estabamos haciendo mal :( , no sucedera me despertare y estare sola en mi cama fria con mis mejillas humedas sabiedno que conoci lo que es amar y llorando por haberlo dejado escapar :(

me pierdo en la nada no queriendo salir nunca de ahi . solo dejame donde estoy es el mejor lugar donde me pudiste dejar en la soledad de la vida llena de vanalidades llena de mentiras e incongruencias nunca lo quize asi pero asi es que puedo hacer?nada :(

plop

Es increhible como teniendo muchas veces la felixidad en las manos . no somos capaces de optar por lo ke realmente queremos, por lo que realmente podemos estar ben . somos tan raros . seres o especies llnas de soledad nos sentimos tan solos que ni sikiera cuando tenemos todo para estar contentos por la vida podemos optar pro esos caminos . es mui dificil optar pro lo sano pro lo ke nos hace ben pork seria raro ke estuvieramos bien porke si odio al ser humano prok somos seres askerosoos llenos de dolor . de pena i de ausencia en el alma. kiero llenar los vacios ke mi especiie me dio . kiero ser feliz . i nkontrar mi paz interioor . x aora solo ire al tuto . mañana komienza un largo dia . lleno dekosas nuevas .. es lo ke kiero por ahora

Tratando de sonreeir frente al mundo :D

no te vayas

me siento , me miro en el espejo de reojo porque no quiero ver mi cara para que si no tiene sentido veo mil cosas que no son, mil cosas que no pasan realmente, para que? no lo se. me siento frente a esta pantalla llena de nada, escucho una kancion para haber si asi puedo sacar la rabia y la pena que tengo en mi interior pero a veces no sirve nada , el desanimo es tal que ni siquiera soy capaz de sacar nada de mi , trato de entender tantas cosas pero no las tienen, que pasa pro mi mente y realmente no pasa nada he quedado con la mente en blanco es que el dolor de la vida es mas fuerte y me deja muda a la hora de seguir adelante.
ahora pienso que si hubiese estado las cosas no serian asi . o no ? no me siento culpable pero si mal por no haber estado, pro no haberlo notado, porque uno derrepente gasta el tiempo en cosas que no tienen sentido sin darnos cuenta que realmente tenemos que mirar hacia el lado y compartir con quienes realmente lo necesitan.
como alguien puede necesitar tanto la compañia de otra? como alguien puede llegar a la locura pro el cariño de los demas ? como es que somos tan individualistas que no nos damos cuenta de que hay seres mas alla de nosotros mismos , como no nos damos cuenta de que no solo el yo y el yo importa, que el tu es mas importante, tu eres en tu realmente valioso que siento que te nos vas de las manos, siento pena, rabia, impotencia, tristeza, y entre otras esperanza no quiero perderla y pensar que solo ha sido un mal sueño, del que quiero despertar rapidamente porque en este sueño no te mereces lo que esta pasando, porque solo eres un bebe que quiere ser cuidado y amado, proque ninguno de los que te rodeamos te dimos ese amor, de amiga , de hermano, de padre, de tia , de madre de lo ke fuera porque ? a seguramente proque somos una basura humana que no sabemos pensar y mucho menos sentir , no nos kulpes , danos una oportunidad de sanar tus heridas, de darte el kariño que te toca vivir cariño que muchas veces desperdiciamos y no te lo entregamos . sigo pensando en todo , y no llego a ninguna conclucion solo quero sentirme mejor al saber que tu estas mejor :( tengo tristeza ..dame la paz que necesito . recuperate para todos los que te queremos

Maquinas?

Comencé una nueva etapa de mi vida, me decidí a entrar a estudiar algo no se si lo que mas me llena pero si algo que es entretenido y que me gusta algo que es bueno aprender y por ese lado estoy muy entusiasmada :)
Claro que tengo que confesar algo que me ha pasado. Llegue muy emocionada pensando muchas cosas que no lo son realmente , tenia otra idea totalmente de lo que era realmente la educción en chile o quizás en el mundo entero, tantos escolares peleando por sus derechos, peleando por algo mejor y que es mejor ? si al final terminas ese viaje donde creo aprendes mas en profundidad muchas mas cosas de las que te enseñaran en los estudios superiores, la educción es así no puede ser de otra manera o quizás si pero no la tomarían, porque el ser humano esta domesticado a siempre optar por lo mas fácil, estoy ahora en primer semestre de una carrera técnica y puede ser por eso que creo que todo es demasiado rápido, que todo es por encima pero es que e investigado llamese a pedir algunas opiniones pro ahí y me han hecho saber que las carreras universitarias no son tan distintas .. eso quiere decir que el conocimiento que te entregan no es tan completo como yo esperaba, osea pensándolo así te dan un poquito de todo y después te dejan en plena mascre laboral donde es ahí donde realmente viene el estudio , donde aprendes todo lo que no te enseñaron , y que por lo demás si de verdad quieres ser bueno tienes que estudiar por fuera porque todo lo que te entregan no es suficiente, esto me deja la visión mas abierta y logro así con maximidad entender porque el mundo es así, porque no crecemos mas de lo que estamos, porque la vida siempre es igual, y es porque con los conocimientos y aprendizajes que tenemos no movemos mucho, mas bien casi nada y las mejoras se ven reflejadas en un par de años mas cuando ya ni siquiera estamos acá, y así dejamos ver que los únicos que mueven realmente este vago mundo son LOS GENIOS sin ellos no estaríamos acá, es a ellos a quienes hay que agradecer pro darnos tantas de las cosas que hoy gozamos y por nosotros ser unos robots mas de esta asquerosa sociedad..


Continuara..

..

Raro es solo entro aqui cuando m siento mal ..sola .. triste y vacia.. asi como ahroa en este momento :(
suena mi cel .. korro se ke eres tu .. mi corazon late i late . siento ke se saldra . al cntrario deberia no desear tener esta llamada pero . l a anhelo la espere todo el dia . sin saber porke si ia habiamos tomado una deciision .. kontesto i eskusho tu voz .. no mas de segundos por ke se corta la komunicacion sera ke el destino o la vida ns esta dando una señal i es kizas aora el tiempo para ke de vedad nos separemos totalmente ..
es hora ia de ke partamos . pero de verdad. aunke nuestrapartida ia fue .. aun kdan pedazos de mi korazon esparciidos por todo este lugar .. no ai forma de rekuperarlos . no ai forma de poder pegarlos ni de poder sanarlo . i si es ke la ai io no la konozko .. se ke la ek puede ser la unika opcionkuesta i kuesta demasiiiado .. no se si algun dia akel aamor perdiido ke me enkontro podra hayar la manera de remediar el dolor i el daño kausado :( .. miro esta habitacion i todo esta llenode ti a pesar ke todas tus kosas las empakastte oi . :(
tu arma tus besos tus karicias .. todo esta aki . miro nuestras fotografias .. i me prguntoo a donde esta el amor?
ai amor . ? hubo amor? .. nose no tngo respuestas. te amo . siento ke es asi . pero no de la manera ke meiiziste sentir oi =( komo devolver el tiempo i azer ke ete horrible sueño tuviera un lendo komenzar ..
no se puede cierto :( ii mañaana es otro dia . i io estoi aki sola en mi encerrada en mi mundo del ke nadie me skara . en el ke no konfiare mas en nadie , en l ke no le dare a mas nadie mi :L para ke use de el i lo lastime mas
no saldre de aki no me kero lastimar . kero estar aki dormir aki respirar aki .. i no salir mas ..
estar sola toda una eternidad. sin nadie ..sin mrdas sin prejuicios sin .. presiones .. sin dudas.. sin alteraciones. i sin lo mas importante sin Sentir .. xke de ke sirve sentir si kuando estoi en l klimax del amor todo se desvanece .. si kuando mas kieroo si kuando mas krsko i kuando mas estoi abarcando el metodo del sentir todo se viiene abajo. kuandoo los problemas i las situaciones superan la vida decada uno i llegams al punto de no saber amaros i nos herimos i dañamso a todos los ke estan en nuestro alrrededor .. porke no somos kapazes de ver ke aktuamos mal proke teniamos otro mundo en el ke estabamos entrando i no supimos dividirnos i amarnos mas al kontrari aprendimos a kallarnos a no mirarnos i a no sentirnos . a dejarnos de ladoo .. i no amarnos .. estoii kansada destruiida . i kisiera mirarte a los ojos i saber ke todo termino . ke ia es ora de despertar i de kerernos de verdad. pro esto se podra .. ? no se .. solo kero dejar de kreer ent odo lo keun dia me ilusiono .. en todo lo ke un dia m iizo soñar i kreer ke podia ser amada . i valorada ..
kiero morrir en la soledad de mi dolor :(

te amo. aprendi lo ke era amar pero no lo supe manejar :(